@Madresfera

Coincidiendo con mi cumpleaños (otra vez 25 y van por lo menos 11), la comunidad de Bloggers relacionados con bebés/niñ@s/mamás/papás/crianza y agregados, por ser una machota y haber parido me regaló una pedazo de canastilla que casi me muero muerta cuando la vi. Esa pedazo de caja asaltada por mis ninis con capacidad de asalto que era más grande que N5 como continente, y esa maravillosa canastilla de contenido, con esas cositas tan bonitas de Chicco...me di un paseo por las nubes!! Y la caja de cartón sirve de coche para N4. Un regalazo en toda regla para esta familia numerosa. Gracias Madresfera:*

Teoría de la evolución

De las cosas más divertidas que tienen mis chiquillos, son las teorías sobre cualquier cosa que ponen en común, las discuten, y luegon vienen a contarme los puntos que no tienen en común para que yo con mi ley salomónica, decida la teoría válida y verdadera .

Hoy le ha tocado a la teoría de la evolución de las especies vs la teoría creacionista. Tener ciencias en el cole, una madre médico que les ha contado como nacen los niños, hablar entre ellos, y estar en catequesis, les ha configurado una idea bastante particular acerca de la

humanidad. 

N2 (5años!!) preguntaba hoy por qué estábamos en este mundo y no en otro, cómo hemos llegado a éste y si Jesús cuando se murió ya Adàn se había casado con Eva, si los extraterrestres cohabitaban con los dinosaurios y si los bebés que nacen por la barriga es porque su madre no tiene chichi, lo que le parecía muy dificultoso para orinar. 

N3 (4años!!) le parecía que la explicación más lógica era que los bebés que nacían por cesárea era de los matrimonios entre padres (varones) que no tienen chichi y por eso salen por ahí, cosa esta del matrimonio entre igual sexo muy buena porque así ella y yo nos podemos casar en el futuro. Jesús no se ha muerto nunca porque es un bebé que nació cuando vino PapaNoel a casa de María y su marido que se llamaba Sergio. Los extraterrestres son pingüinos y los dinosaurios están en el LoroParque y si quieres vas y los ves y si no quieres no vas, o igual te da miedo ir, a ella no le da miedo y una vez ella se comió un T-Rex en la puerta del colegio mientras me esperaba. Y los monos comen plátanos y es bobería pensar que los monos de mayores se hacen personas. 

N1 (9años!!) sentando cátedra dispone que Dios creó a Adán y Eva y estos tuvieron hijos. Como todo el mundo sabe, no te puedes casar con tu hermano porque los hijos te salen medio gilipollas, entonces Dios que es muy listo, hizo que algunos monos se convirtieran en hombres para que se casaran con los hijos de Adán y Eva y tener, a su vez, hijos normales. Es así de sencillo. Y los dinosaurios estaban antes de los monos, a la vez que Adán y Eva y después de que se creará el Universo. Y los extraterrestres están escondidos pero a veces tienen hijos con las personas, y son estos los que nacen por cesárea, porque todo el mundo sabe, que los extraterrestres no tienen chichi. Y algunos monos tienen el culo rojo. 

Y sin mayor complicación, amigos míos, lo que  un niño no consiga explicar facilito...

Imagen tomada de: http://milyvicente2.blogspot.com.es/2012/03/como-consiguio-adan-eva.html?m=1

Worldvision

Desde Madresfera nos sumamos a intentar apoyar a esta organización, Worldvision,  que se basa en el apadrinamiento de un niño para ayudar a su comunidad.

En el enlace de su página que tienes a tu derecha haciendo click en el .gif, puedes echar un vistazo a su página.

Está inscrita como fundación en el Ministerio de Sanidad, Políticas Sociales e Igualdad con número de registro 28/1214 y la Auditoría de cuentas está publicada en la página, además de sus proyectos.

¡Gracias!

Tiempo

       Qué rápido pasa todo. Cuando el amor inmenso se concentra en 50 cm, el tiempo toma otra perspectiva. En la nebulosa de la resaca que dejan 14 tomas de teta, el acelere de intentar hacer todo rápido, antes, mejor...el cansancio...las magnitudes del tiempo cambian, se vuelven sensaciones, sentimientos y recuerdos, y estos pasan infinitamente más rápido que los otros. 

      De repente, ya no existen los minutos ni los días, el tiempo se mide en gramos y percentiles, en ya levanta el cuello y en creo que ya me ve. En "ayer" no estaba tan espabilada y "pasado" gira la cabeza cuando escucha. En de pronto esto ya no le cabe y en aquí le ha crecido el pelo pero por detrás tiene una calva. En cuando se le cayó la pincita y empezó a coger la chupa. Hoy hace 800 gramos que naciste, un punto más de percentil, más de 10 sonrisas mientras te beso y 2 calvitas en tu pelusa. 

       Que maravilloso sería encontrar el botón de slow motion para que verte crecer me durara más.

Olor a Bebé

Los bebés recien nacidos huelen especial. A bebé. Es a muñeco nuevo, talco y limpio. A ropa con suavizante del armario. A mustela, dodot y sudor  de flores. A caramelo de fresa. A felicidad y a paz. Huelen a amor. Cuando coges un recién nacido y te lo acercas, cuando lo pegas a tu cara y pones la nariz entre el cuello y la cabecita y aspiras profundo con los ojos cerrados es oler a estar en el cielo. Es imposible un olor igual. Espero que mi nariz nunca olvide el mejor olor del mundo mundial. Que siempre me acuerde del olor a bebé. Y eso que hoy me hueles a sandía pero eso es por todos los besos que te han plantado hoy los hermanos después del postre, querida

Duro

Ufff. La otra vez que parí y escribí un post no lo sentía así. Ahora que tengo a N5 en casa y trato de cogerle los cuernos a la vida de nuevo, no entiendo como lo pude hacer la otra vez. Qué cuesta arriba es todo. Qué inmesurable cansancio. Oh qué horror, ¡otra vez el puerperio!. Qué difícil es aplicarme el cuento y pensar que el puerperio cambia la realidad como un filtro feo de fotografía. Ojala encontrara en el appstore una aplicación instagram para la vida real, para buscar el filtro adecuado y quitar éste tan cetrino. Mi chiquitita N5 se merece un puerperio con filtro arcoiris, así que venga, a intentarlo. Y a conseguirlo. Va por ti peque.

En sus ojos

Ya habreis visto algunos el dibujo que ha hecho N3 de mí. Ha sido muy especial. He tomado conciencia de lo que proyecto en mi N3 (no quiero generalizar a todos los N...ojalá). Y estoy sumamente conforme. Mi niña me ve feliz. A pesar de los pesares, de los gritos, de los lloros, de los enfados, mi niña me ve con una sonrisa enorme. Y ve a su hermana chiquitita igual de feliz que su madre, ambas como perdices. Es un círculo estupendo del que no quiero salir. Intento ser feliz, que lleva a que parezca feliz, que lleva a que me vean feliz, que lleva a hacerme feliz de verdad. Y soy feliz. Y apostaría a que ella también. 

Ni tan mal

Mal de mucho, consuelo de tontos...¿y qué?. Pienso que todo lo que te haga sentir mejor, si no haces daño a nadie, ¿por qué no?. Pero bueno, que hoy sí que ha sido realmente fácil. En la búsqueda de pequeños trucos para lidiar con el estrés, la angustia, el miedo y todas esas emociones que no me gustan nada, hoy he dado un paso más. Les presento mi nuevo truco para mantenerme sin quejarme en el estado preparto: ver documentales de naturaleza salvaje.

1) Las madres somos unas sacrificadas. 

Error. Hay unas arañas que tienen un güevo de chiquillos. Cuando ya no las pueden alimentar con cosas de arañas, las alientan a subirse a su cuerpo, inyectarle veneno y sorberle todas las tripas. Seca como el esparto y pun, al lego. MuertaCadáver. Y las arañitas ya tienen para unos días. Ya no te quejes más de todos los sacrificios que has hecho por criar a tus hijos. No te quejes. Punto. Piensa en la araña. Matrifagia.

2) Tus hijos se pelean mucho y a veces hasta llegan a las manos. 

Error. Los tiburones se comen unos a otros en el útero. Solo puede quedar uno. El Christopher Lambert de los escualos se ha dado un festín con los hermanos. Tus hijos se pelean. Los tiburones se comen antes de que sepas ni cuántos tienes en el útero. Fin de la discusión. Tus hijos son unos benditos. No te quejes. Punto. Piensa en todos esos tiburcios. Fraticidio.

3) El parto es horrible. Cierto. Casi siempre. Pero mira, yo lo tengo normalizado (como para no). Bueno, lo tenemos normalizado. Da un poco de grima que salgan los niños por dónde salen, pero es así. Sería más limpio y decoroso que cuando despertaras una mañana te lo hubiese traído la cigüeña de París o del Corte Inglés directamente a la cunita nueva de Prenatal, y estuviera limpio  y oliendo a Nenuco. Pero dentro de lo malo, no me da tanta cosa como unas ranasapos que llevan el embarazo dentro de la piel de la espalda. Mogollón de agujeros como puntos negros en la nariz de alguien que jamás se ha mirado en el espejo que de repente empiezan a rebosar de pequeñas ranasapos. Buaghhh eso sí que me da asco ¡asquísimo!. Ese parto es para verlo y permanecer impasible sin náuseas. No te quejes. Punto. El parto de personillas duele y la gente se desmaya. Pero de emoción, no del ascazo. Piensa en la ranasapo. Y es que tengo tripofobia después de esto.

Y piensa como le llegaron los huevos en la espalda, que eso da para otro post.

Imagen tomada de http://noticias.co.msn.com/msn-singular/la-extra%C3%B1a-y-sorprendente-fauna-amaz%C3%B3nica-5?page=4

Besitos

Tendencias

Esta semana he vuelto a pecar. He vuelto a comprarme revistitas oligofrénicas. Pero por las muestritas que regalaban. Unas cremitas de la cara por 3€ están estupendamente en tiempos de ahorro y ya de camino me socializo con las modelos de cuerpos imposibles, outfits inoportunos y mandamientos impensables e impracticables. En una de las revistas, pibón en la orilla playera en la portada con, atención, una chaqueta bolero dorada con forro de leopardo, bikinazo en ese cuerpo más largo que un día sin pan y un bolsito de piel en pitón bicolor con cadena, aparte de enjoyada para los oscars y peinada para la boda. Y el título "cómo llevar las tendencias". ¿En seeeeeerio?. ¿¿Para ser cool tengo que irme así a la playa???. La madre que me parió. Es que me quedo sin palabras. Estoy segura que va con tacón aunque no la vea. Y mírala cómo sonríe. Para mí que es como una sonrisa de reto. Atrévete. Atrévete a ser un chorbón como yo y a vestirte de barbie playa moderna. Y me estoy viendo no te creas. Con mi barriga de me quedan 2 telediarios y mis columnas edematosas por piernas, mi bikinazo que es imposible que siente bien tras someterlo a 12 k de más. Peluco tricolor con un moñaco para no sudar. Una gabardina con botones dorados que es lo más parecido a lo que lleva la colega y un foulard de leopardo en el bolsillo para darle ese toque chic. Un bolso con cadena, mi PG regalo de mis amigas cuando cumplí los 30 (casi vintage ya). Y la manada de niños detrás. Y una maleta transoceánica con la mudanza para ir a la playa, que llevará Rita, porque yo estoy caminando por la orilla postureando, para que todo el mundo vea, que combinar tendencias es  facilísimo, sólo es cuestión de visualizarte. Amos no me jodas. Barbie, lo que estás es equivocada. Y quítate esa sonrisa porque estás haciendo el ridículo.

Casillas

Pero no ese... Me refiero a las casillas de encasillar. De encasillarnos a nosotros y a nuestros niños. De encasillarles en cómo deben hacer o ser las cosas y en la forma de mirar el mundo. De estas cosas nunca he sido plenamente consciente hasta que mis nenes no han empezado a pensar por sí mismos y me han hecho cuestionar lo que creía que sabía. Si es verdad que hace algunos años recibí un curso gracias a Algarabía que me enseño entre otras cosas a no encasillar según mis prejuicios, a no creerme que mi opción es la correcta porque es la mía y a intentar que la gente piense un poco más libremente. Y esto que aprendí lo aplico a todo en la vida. Bueno que lo intento aplicar tampoco me voy a echar flores. Cuando mis hijos preguntan cosas que contravienen el orden formal de la sociedad o de mi casa no les digo "no esto no es así". Les escucho. Les suelo decir que para esa cuestión hay diferentes opciones, que algunas personas eligen una y otras personas eligen otra. Independientemente de lo que yo crea u opine no les someto a mi creencia. Afortunadamente ya no me creo que tengo la verdad absoluta. Y este rollo para qué. Porque me alucino de la capacidad que tenemos los adultos de meterle ideas en la cabeza a los enanos que no tienen razón de ser, y que es posible que nunca cuestionen porque como padres, nunca les diríamos algo que no es así. Mi N3 empezó el cole este año. N3 es una niña. N1,N2 y N4 son niños. Los tratamos a todos, con sus individualidades, prácticamente igual. Son "hermanos". Al mes de empezar el curso vino llorando un día que le habían dicho que era una chica. Ella no era una chica, ella era un "hermano" como N1 y N2. N2 también estaba muy sorprendido de saber que N3 era una chica. Lleva todo el año sin tener muy claro si dentro de un tiempo será una chica o un chico dado que es posible que le crezca el pitito. Es una cuestión difícil y debatible. Hubiese sido más cómodo decirle que era una niña y punto. Pero lo está descubriendo sola. Es un proceso habitual a esta edad. Será una niña si quiere serlo. Me niego a encasillarla. Hace algún tiempo N1 me preguntó por una niñas que tenían 2 mamás. Qué cómo era eso. Me tomé mi tiempo para intentar que mi explicación sonara a situación de normalidad. Pero no hizo falta. No tenía duda de que era una familia de 2 mamás y no tenía preguntas sobre eso. La curiosidad residía en que una mamá era guapa y otra fea. Así que si no llego a escuchar le doy un speech sobre LGTB cuando en realidad le tuve que contar acerca de el valor de las personas y las apariencias. N2 hizo un amigo estos días. Es negro. Pero eso él lo descubrió muchos días después de empezar a ser amigos. Un día me dijo que él no sabía que su amigo era negro. Que se había enterado ese día. Se cuestionaba entonces de qué color era él. Color naranjarosadoamarillomarrónclaro. Que asco. Igual no quiere volver a jugar conmigo cuando se entere. Es fascinante esa mente pura, limpia, asombrable. Y es una pena cómo la echamos los adultos a  perder.

Imagen tomada de: http://enespreescolar.blogspot.com/2010/05/herramientas-mentales.html

30ypicoSemanas

Hoy estaba oyendo una vieja canción "...sirena varada...". Sirena varada. ¡Ballena varada!. Una jodida ballena varada. Eso es lo que se siente las últimas semanas de embarazo. Pesada gorda incómoda inestable desequilibrada y torpe. Y varada. Inamovible. Los cambios de postura son maratones. Ir a hacer pis por la noche es como el iron man. Te tienes que dar vueltas en la cama como si rebozaras una croqueta, hasta el filito de la cama. Hasta el filito no más, si te caes tendrá que venir el práctico del puerto a remolcarte. Luego echas los pies para abajo y con la inercia y las manos intentando agarrar de forma inposible el colchón, logras semisentarte con unos 60 grados. Desde ahí, incorporarte y tambaleando, ir a orinar. Que tan poco es tan fácil como antes. Tienes que encontrar el ángulo preciso para que el cabezón del bebé no presione y te deje hacer pis. Así que te sientas y p'lante p'trás hasta que en una posición milimétrica, logras mear. Y así 8 veces cada noche. El día a día pareces un tentetieso y un pato, y borracha hacia los lados. Resoplando. Sin aire. Sin aire pero con un fuego de campamento que te sale por la boca desde el estómago con el que podrías arrasar 15000 hectareas. El reflujo de los cohones. Tampoco te ves los pies ni para cortarte las uñas. Y hay otras cosas que tampoco te ves aunque tengas mucho interés. Una sala con espejos si quieres y si no, pues que sea lo que Dios quiera y que salga el sol por Antequera. Además de la varices y las piernas como yunques de armería. Y peor, el "tema" como si te hubiesen dado una patada con una bota de tacos, si te lo lograras ver seguro que parece un tamboril. Y un poquito de lumbalgia, para que recuerdes que tu forma de caminar puede empeorar hasta límites insospechados. Y así, sintiéndote ágil como un orco en la planta de cristalería del corteinglés, que alguien me diga que esta situación es fisiológica. Por los güevos del caballo del Cid. 

Pequenos cabrones

Los niños te meten en la cárcel. Hay veces que hablan y tú solo le pides a Dios con todas tus fuerzas que te trague la tierra...y que vengan 7 dragones y los quemen vivos...y luego que se los coman. Situación 1. Nos subimos a la guagua hace algún tiempo mamápato con N1 y N2. N1 5 años recién cumplidos. "Buenos días chófer ¿a partir de qué edad los niños pagan?" "A partir de los 5" "Ah bien, todavía no los tiene". Al decir "tiene", N1 me miró poseido por 100 arrabaleras y me puso de vuelta y media. Mentirosa. Mala madre. Mentirosa. Bolichosa. Mala persona. Mentirosa. A gritos. Y luego explicó delante de toda la guagua gritando para que lo oyeran las doñas que caminaban por la calle que él ya tenía 5 y que yo decía que tenía 4 para no pagar. Y que seguramente eso era pecado. Y tenía razón. Vaya tipo. Situación 2: N3 en el intervalo de guarde de bebé a personajilla. Ya habla. Vacunación en el muslo. Reacción local con inflamación importante (rojo, caliente y edematizado). Llamada de la guarde que quieren hablar conmigo, que N3 les ha dicho que su padre le ha pegado tan fuerte que "mira como a ponío a piena". Échale pipas al loro. Sal de esa si puedes. Situación 3: N2 de mi manita con 3 años. Nos encontramos con un compañero de trabajo. Guapo. No hay muchos, no. Y a pesar de que para mí no hay más hombre que mi esposo (;----)), a una siempre le gusta lucir maravillosa ante un buenorro. Maravillosa hasta que mi hijo toma la rienda de la conversación e informa al colega de los enormes pelos que tengo en las piernas. Que si los ha visto. Que me sube un poco el pantalón si quiere y se los enseña. Bravo campeón. Húndeme. Situación 4. Tras días y días vestida de lo que me cabe con un moñaco en la cabeza y sin pintura ninguna, toca boda. Manipedicura, pelo níquel, trajazo, tacón de 7 metros, tocado impecable, maquillaje de puerta de Jerusalem, una cosa es-pec-ta-cu-lar vamos. Y paso a hacer la vueltita a que me vean mis niños. "A mi no me gusta ese disfraz" "Quítate el sombrerito de confeti" "Por qué te has pintado de bruja". Ideal. Cabrones. A tomar por culo. Y ésta, situación 5, dedicada a mi estilosa amiga P, que me alegró la tarde. Mi amiga P es mi amiga estilosa. No da una puntada sin hilo. Lo que se pone, combina. Es así. Puede que a ti te quede como una bolsa de basura con gorro de pitufo. A ella no. A ella le queda. Pues hoy se lo ha puesto. Ideal me imagino. Cómo siempre. Besito a sus ricuras antes de salir de casa y "Mamá el traje es bonito, pero para alguien MÁS JOVEN". Pues a comerse la perla con un arehucas cola, amiga P, que no queda otra. Jajajajajjaja.

Consejos

Me ponen de los nervios. Los consejos a las recién paridas, a las primoembarazada, a las monomadres. Yo me hago cruces cada vez que tengo que dar un consejo a un congénere madre. Si acaso y si es pedida, doy una escueta opinión, pero consejoconsejo, Dios me libre. Que cada uno piense lo que quiera y se mueva por su interior. Pero a mí se me clavan puñales cada vez que oigo a una pobre, desprotegida, estresada y cansada mono/primo/recién recibir las charletas que empiezan por "lo que tienes que hacer es...", "cuando yo crié a mis hijos...", "no los cojas en brazos porque...", "déjalo llorar porque...". Cuando di a luz a mi primer hijo tuve lo que con el tiempo he terminado por aceptar, una pequeña reacción distímica postparto. Una reacción a todas luces normal al encontrarse una primomami en un nuevo entorno con un bebé que no conoces, que todo el mundo supone que debes conocer, agotada y con una cohorte de personas consejeras que se creen que lo hacen mejor que tú/que lo hicieron mejor que tú o que lo harán mejor que tú. En la mayor parte de los casos además te lo vas a creer. Cuando es una reacción leve, lloras, todo te viene mal, te ves fea, nadie te entiende y sientes que eres una mala mamá. En casos graves incluso hay que pedir ayuda especializada. Y no, todo esto no es debido a los consejeros endemoniados, pero cohones, NO AYUDA LO MÁS MÍNIMO. Y lo sé porque luego tuve más hijos, y me convertí en bipreñada/dimadre y ya sumando más tablas. Y aprendí a no hacerle caso a los consejeros entrometidos. Y a que me diera igual lo que a ellos les pareciera. Me convencí de que era una buena mamá porque para criar un hijo lo que hay que tener es sentido común y guiarte por él. Avancé con la teta, mi hijo creció fuerte y guapo y dormía mejor que el otro. Yo lo estaba haciendo bien. Convencida de esto te cuento con los otros. Por aquí me entra y por aquí me sale. Cuando me encuentro con una primo/mono/recien no la sodomizo con lo que creo que hace bien o mal. Y experiencia tengo ya una poca. Amiga primeriza, estoy aquí si necesitas ayuda. Todos los bebés son diferentes. Necesitas tiempo para adaptarte. No puedes hacerlo mal porque eres una buena persona y tienes sentido común. Nadie te contó que el principio es un infierno. Paciencia. TODO SALDRÁ BIEN.

Twist

El día no había ido ni mal ni bien. No había dormido bien con los enanos pero había podido ir a nadar. Descansé después del almuerzo pero me tocó ir a por los bichos...incluidos los 80 cm de hiperactividad de N4 con mi barriga de N5 de kiloymedio. Y también mercadoning. Llegué muerta cadáver pero mi ángelmadre hacía la cena. Todo se iba compensando. Pero luego se sucedieron un cúmulo de despropósitos de origen externo y combustión interna que acabaron bajando mi nivel de reactividad por debajo del 0. Así que salté. Y mi día terminaba siendo una cagada de pato. Ese momento dónde visualizas un gran círculo de mierda cerrado dónde giras y giras sin posibilidad de bajarte, que cuando parece que llegas a la zona de apertura era sólo el brillo de la luz que se reflejaba. Con pesadumbre y mala hostia incluida hay que fregar a los Ns, así que venga en 2 tandas. El N pequeño primero y a acurrucarse con papáoso. Los N mayores juntos a la ducha. De pronto mientras los enjabonaba inventaron una coreografía que consistía en dar saltitos como monos y decir una frase diferente cada uno pero todos a la vez. Las frases eran "Llévame al partido", "Muérdeme el culete" y "Bailo un Vals así". Cuando tras 5 segundos se oyeron decir "Muérdeme el partido", "Llévame un culete", "Bailo un culete","Bailome un partido", "Muérdelo un Valasi" y alguna incongruencia más, se empezaron a reir tanto tanto tanto tanto, que 2 de 3 se hicieron pipí. Esa risa sana y contagiosa que irrumpe en tu cerebro y le da un twist a tu cuerpo calloso y al hipocampo. La vida a veces es un asco, pero la risa franca y verdadera de un niño (no te cuento la de 3) tiene poder curativo. Pero hay que hacer un stop en el círculo de caca de pato y parar a escucharla. Hay que dejarla entrar, y entonces sana. Bastante.

Cosas del Miguelo

El tipejo se lo había pasado bomba todo el día. Correteando a sus anchas por el jardinpatio y entrando y saliendo por la cocina y entrando y saliendo por el salón. Desnudo con ese culete pequeño que se mueve con garbo cuando se rie. Le puse su piscinita pequeña que nos tomamos su tiempo en llenarla de agua para que él sacara el 70% con un cubito de los pokemones. Y la llenó de pelotas para llenar el vacío que habían dejado sus hermanos. Toooodas las pelotas que encontró. Y sólo le quedó un huequito para él. Y ahí se metió. Con su bañador, camiseta anti UVA, protector solar FP 300 (el niño es transparente), gorra y gafas. Encantado de la vida. Cuando me di la vuelta ya estaba en pelotas de nuevo. Y sin gorra. Y sin gafas. Entonces le abrí una sombrilla del decathlon que tiene una parte que apoya en el piso y así darle sombra. Y así pasamos el día. Cuando tocaba baño y cena se le metió en el moño un último baño. Llegaron los hermanos y estuvo 1 hora sin parar de reirse. Salí a buscarlo varias veces para continuar la rutina. Pero se escondía en la sombrilla. Qué gracioso. Mira cómo se esconde. Una vez atrapado y en autopista hacia la ducha toca recoger todo. Cogí la sombrilla y le di 30 vueltas para ver si lo que apoya en el piso va palante o patrás o se pliega o cómo cohones se pone. Rodó algo de la sombrilla a mi pie, que levanté. Una pelotita. Pisé la pelotita y agarré bien la parte interior de la sombrilla, cuando un olor conocido me hizo darme cuenta que no era una pelotita, era una caca tamaño boa constrictor que N4 había depositado como un regalo de reyes dentro de la sombrilla. Así que sombrilla grafiteada de caca y chola y pie insertos de lleno en el Mojón. MECAGOENTOSMISMUERTOS. Tras el grito, vienen los otros 3 corriendo. A morirse de risa. "Mamá, riete, que eso se limpia". Pues es verdad.

Hostia otra vez

MadrePurísimaDelAmorHermoso aquí estamos en el fregado otra vez. ¿Qué por qué he tardado tanto? Porque aún siendo muy superwoman, los días siguen teniendo 24 rancias horas ¡¡24 na más!!. Con 24 horas no se puede hacer naaaaada. Y eso que no duermo un pimiento y me quedan más horas para hacer cosas, que las hago, pero me faltan unos minutos para darle forma a mi diario...una lástima pues sí, pero hay que elegir. ¿Y ahora por qué escribo? Pues porque tengo algo de tiempo de nuevo. Porque de nuevo estamos en la pista de salida. Número 5 asomará si Dios quiere, a finales de junio. No es ninguna sorpresa ¿no? Sorpresa sería si no estuviera embarazada. La gente me dice, ¡si estás estupenda, estás igual que siempre! En efecto, siempre-estoy-igual... Siempre preñada. El conflicto viene después. Cuando no estoy embarazada y me dicen que qué me pasa, que estoy pálida y ojerosa, demasiado delgada y demacrada...no sres jajaja así soy yo...¡¡la falta de costumbre!!. Pues al lío, aquí nos hayamos los 6 esperando a ver qué novedades trae N5, a ver a quién se parece, a ver qué día nace, a ver si porfavorSeLoPidoAtodosLosSantos duerme mejor que los otros... Y sí, en múltiples ocasiones he oído la cancioncilla de que estamos locos y que cómo se nos ocurre, y en menos la de personas que piensan que es un verdadero regalo. Pero tras el shock inicial y el vértigo, se hace evidente que no hay nada más maravilloso que dar a luz una nueva vida. ¡Vamos N5! ¡Coge fuerza estas últimas semanas que no vas a tener mm de piel a salvo de nuestros besos! ¡Te vamos a comer toas las tripas!